kala ku SaKiT

Ini pola selama 5 hari gue sakit di rumah (sebelum diopname) kemarin :
Siang – tidak demam, tapi pusing-pusing dan sakit perut
Sore – udah mulai demam, tetep pusing dan sakit perut
Malam – demam tinggi dan tetep pusing sakit perut
Pagi – demam turun, pusing dan sakit perut bisa agak diabaikan

Nah, jadi, waktu itu gue menyadari betul, gue lumpuh mulai siang sampe malem.
Maka sebelum turun perintah ‘bedrest total’ dari dokter yang tak lain adalah nyokap gue sendiri, gue pun sibuk ngatur strategi untuk beraktifitas.

Karna tahu bakal lumpuh di siang hingga malem hari, gue manfaatin pagi hari (saat sedang merasa segar bugar) dengan semaksimal mungkin. Mulai dari rutinitas seperti mandi, cuci muka, dan gosok gigi, sampai bekerja dengan komputer.

Waktu itu, gue ngerasain banget betapa yang namanya waktu itu sungguh sangat terbatas dan berharga sekali (dan tetep…narsis, gue merasa jenius karna bisa memanfaatkannya dengan baik ).

Sampai akhirnya perintah bedrest total itu datang. Dengan kata lain, gue lumpuh total. Apa-apa harus bergantung pada orang lain…ini, satu hal yang paling gue benci. Tapi mau bagaimana lagi. Saat itu, gue diharuskan demikian.
Gue bermanja-manja, tapi sambil stress berat. Gue marah banget terhadap diri sendiri. Kenapa..? Kenapa gue nggak bisa ngapa-ngapain sendiri? Kenapa gue mesti butuh orang lain? Kenapa gue mesti sakit?!?!?!

Gue merasa tidak ada satu hal berguna, sekecil apapun, yang dapat gue lakukan saat itu. Dalam kondisi seperti itu, hal apa yang bisa membuat gue berguna?
Dan tiba-tiba gue merasa sudah tidak jenius lagi.

Waktu pertama kali masuk rumah sakit, gue setengah mati nolak naik kursi roda. Padahal waktu itu badan rasanya udah lemes banget dan katanya gue terlihat putih sekali (aslinya gelap gitu loh )…saking pucatnya.
Setelah akhirnya menyerah, gue duduk sambil stress celingukan kesana kemari, berdoa moga-moga nggak ada yang kenal dan liat gue…(siapa juga yang mau keliatan kayak nenek-nenek di usianya yang masih muda belia begini…duh, plis deh! )

Awalnya, nggak banyak yang tau kalo gue sakit.
Alasan gue nggak bilang-bilang ya itu….rasanya gue ogah deh, orang-orang kan jadi pada liat gue yang sedang nggak oke...hmmppfh…hahhahha parah juga ya pikiran gue.
Eh..yaa..tentunya, itu alasan selain gue juga udah nggak sanggup berkomunikasi dengan orang lain…

Sesering-seringnya gue sakit, baru kali ini gue jatuh sakit separah ini.
Menderita sekalilah pokoknya.
Pas demam, kalo nggak rasanya menggigil sampe kebayang mau mati, kalo nggak ya rasanya seluruh badan menguap sampe kebayang mau mati juga. Trus belum lagi nyeri di perut yg selalu setia, kepala yg pusingnya ampun-ampunan, dan nafas yg sesak.
Pokoknya, baru kali ini TIAP DETIK gw mikir kemungkinan nyawa gue bentar lagi diambil...hadduhhhh...
Aduh Tuhan, gue kan belon kawin, novel gue belon terbit pula..masa sih gue mati sekarang...ya kira-kira begitulah jeritan hati gue tiap kali ketakutan mau mati...
Bahkan gue sempet nangis aja gitu, pada suatu hari ketika kondisi gue dilaporkan terus memburuk. Sumpah waktu itu gue ketakutan banget…

Hahahaha. Dasar ya, inilah bukti bahwa sebenarnya manusia itu lemah sekali...
Saat-saat seperti itu, gue seolah diperlihatkan olehNya bahwa segala kebanggaan yang gue punya jadi nggak ada apa-apanya. Semua itu bisa saja lenyap dalam sekejap.

Dan, gue baru benar-benar merasakan betapa hal-hal yg gue pikir sepele justru bisa memberikan pengaruh yang besar. Dukungan dari temen-temen lewat sms, telepon, atau bahkan kunjungan…nggak pernah gue kira sama sekali sebelumnya bahwa semua itu bisa memberikan kekuatan yang luar biasa. Huhhuuu…jadi terharu. Terimakasih ya teman-temanku yang tercinta..

Lalu pada suatu hari, nyokap gue bertanya.
“Heidy menganggap semua ini ujian, atau anugerah dari Allah SWT?”

Dengan cepat (dan polos), tentu gue menjawab … “Ya ujian, dong, Ma.”
(Ya iyalah ujian…jelas-jelas gue menderita banget gini! Masa’ anugerah?? )

Tapi setelah itu nyokap gue meminta gue berpikir ulang, merenungi kembali segala yang gue alami. Hmm…coba, coba…memangnya apa aja yang gue alami?

Satu.
Gue kesakitan banget.

Dua.
Trus minta-minta ampun ama Tuhan , janji nggak nakal lagi deh (nggak nakal lagi = makan cukup dan bergizi, minum yg banyak)

Tiga.
Kebayang-bayang mau mati, takut banget.. Apalagi belom kawin dan belom jadi orang beken. Trus mohon-mohon supaya dikasih perpanjangan waktu idup.

Empat.
Gue pastinya keliatan nggak oke banget. Segala kebanggaan dan kesombongan runtuh.

Lima.
Gue jadi banyak bergantung pada orang lain. Sekali lagi, segala kebanggan dan kesombongan runtuh. Ternyata gue bukan superman.

Enam.
Walau gue lagi nggak tampak oke, banyak orang datang sekedar ngeliat gue. Jadi berasa penting…hahaha…eh bukan bukan. Yang jelas, gue mendapat banyak siraman cinta kasih dari teman-teman. Dan nyokap jadi gaul, kenal banyak temen gue.

Tujuh.
Gue dipaksa istirahat dari rutinitas selama ini, berenti sejenak untuk ngebenerin pola hidup yang buruk selama ini…

Lho…lho…kok tulisannya jadi begini yah.
Perasaan awalnya tadi mau ngedumel-dumel.

Yah, intinya, akhir cerita, perenungan gue membuahkan perubahan pandangan.
Pandangan bahwa tadinya gue menganggap semua ini ujian, berubah menjadi sebaliknya.
Man…ternyata gue tuh bukannya lagi dapet cobaan, tapi dikasih anugerah..
Habis, coba ya.
Gara-gara sakit ini, gue jadi deket lagi ama Tuhan. Jadi sering ngobrol-ngobrol gitu kan.
Terus jadi sadar diri akan…yah, banyak hal. Belum lagi dapet perhatian dan kasih sayang dari semua orang yang mencintai gue…duhh. I’m so lucky….