Senin, 25 Desember 2006

selamat hari natal

Salam perdamaian dariku, untukmu wahai sahabatku.
Tak ada yang lebih kuimpikan dari sebuah ketentraman atas hidup kita bersama,
hidup dimana kita dapat berdampingan
dengan senantiasa saling mencinta dan bertenggang rasa.

Hormat dan penghargaanku yang tertinggi
bagi siapapun yang juga memperjuangkan satu impian ini,
semoga Tuhan membalas jasamu.

Dan sesalku yang dalam
bagi siapapun yang telah merusak impian ini dan mengotori hatinya,
semoga Tuhan memberi petunjuk dan mengampunimu.


Teruntuk umat kristiani, sahabatku..
kuucapkan selamat merayakan satu hari besarmu ini.

Semoga kasih dan damai selalu di hatimu.



penuh cinta dariku untukmu,
- h e i D Y -

Jumat, 22 Desember 2006

MAMA

Apa kamu mengenal mamaku?
Bagi yang belum, mari kuperkenalkan.
Bagi yang sudah, hm...tidak apa ya, kuperkenalkan kembali.

Mama adalah contoh terdekat atas sosok seorang penuntut kesempurnaan. Seluruh panca inderanya adalah yang terbaik dalam mengenali segala bentuk kekurangan atau ketidakberesan. Buatku, sehari bersama Mama berarti melatih kesehatan jantung.

Dan apresiasi dari Mama adalah salah satu yang termahal di dunia ini. Apalagi terhadap masalah kebersihan dan masalah penampilan. Jika berhasil memenangkannya, rasanya aku setara dengan peraih emas olimpiade.

Oya.
Mama adalah satu-satunya yang bisa membuatku terlonjak sigap dari tidurku yang paling lelap sekali pun (yang bahkan ledakan bom pun tak mempan untuk membangunkanku). Sungguh luar biasa. Mungkin inilah keajaiban dunia ke-8.

Mama juga contoh terdekat seorang wanita dengan perasaan sehalus ...(Benda apa sih yang paling halus di dunia ini? Yah, itulah.) dan serapuh... (Terus benda apa yg paling rapuh di dunia ini? Yah, pokoknya itu.). Menjaga kualitas tutur kata dan perilaku adalah satu hal penting yang tak boleh terabaikan demi terjaganya perasaan Mama. Dan betapa menyakitkan juga bagiku, saat tersadar diriku telah menyakiti perasaan Mama. Dan yang sungguh menyedihkan, entah bagaimana hal itu sangat sering terjadi.

Nah, sejauh ini dari ceritaku, bagaimana kesanmu terhadap mamaku?
Seorang yang perfeksionis, ditakuti dan sering membuatku tegang?

Hm. Yeah. Tidak salah sih.
Tapi....itu baru sebagian dari dirinya.
Sementara, masih banyak bagian lain yang belum kuceritakan.
Kulanjutkan, ya.

Baru-baru ini, aku sering mendengar Mama menyebut dirinya sendiri ‘ibu durhaka’. Terutama sering kudengar di tengah masa ku jatuh sakit kemarin.
Kudengar penyesalan Mama atas ketidakhadiran dirinya di sampingku pada hari-hari awal ku jatuh sakit. Lalu merembet ke perihal jauhnya keberadaan dirinya dariku sejak aku masih duduk di bangku sekolah menengah.

Ibu durhaka....benarkah demikian?
Itu istilah ciptaan Mama sendiri..

untuk dirinya, seorang ibu
yang rela meninggalkan pekerjaannya demi tidur di sampingku yang diopname di rumah sakit,
untuk dirinya, seorang ibu
yang sempat dengan lantang berkata bahwa diriku lebih penting daripada perintah seorang presiden,
untuk dirinya, seorang ibu
yang tak pernah bosan menanyakan makanan yang masuk ke tubuhku setiap harinya dan tak pernah lelah menguliahiku tentang pola hidup sehat,
untuk dirinya, seorang ibu
yang nekat menyetir seorang diri selama 5 jam hanya untuk tujuan menikmati santap siang bersamaku yang tidak tinggal sekota dengannya,
untuk dirinya, seorang ibu
yang seringkali menangis tersiksa atas berbagai jenis kesulitan yang kualami,
untuk dirinya, seorang ibu
yang pikirannya selalu dipenuhi oleh diriku kala ia tidak ada di sampingku,
untuk dirinya, seorang ibu
yang pernah mempertaruhkan nyawanya demi kehadiranku di dunia ini.

Jadi...ibu durhaka?
Hmmppfhh...Mama, Mama. Ada-ada saja.
Haaa. Betul juga. Ini mengingatkanku tentang satu hal yang belum kusebut tentang Mama : beliau sering hiperbolis...

Nah, itulah mamaku.
Sebetulnya masih ada berjuta kisah lain tentangnya, yang mungkin dapat lebih baik menggambarkan betapa berarti sosoknya bagiku.
Tapi...ya, kurasa akulah yang durhaka karena saat ini tak banyak yang teringat olehku...

Mama, seorang ibu yang tiada duanya bagiku dan sosoknya tak akan dapat tergantikan oleh siapapun di dunia ini. Atas segala kelebihan dan kekurangannya, ia adalah sebaik-baiknya ibu bagiku. Atas segala ketidaksempurnaannya, ia sempurna sebagai ibuku.

Karena arus cintanya yang tak pernah melemah, karena gelombang kasihnya yang tak pernah putus, aku tumbuh. Tumbuh dengan hati yang penuh kasih, dengan energi yang tak pernah surut demi cinta. Oleh Mama, aku dikenalkan dengan cinta. Dari Mama, aku belajar mencinta.

Bahkan sosoknya yang perfeksionis, keras dalam mendidik, bukannya membawa keburukan bagi diriku. Justru itulah, yang menempaku menjadi seorang yang malu mengenal kata takut atau menyerah. Berkat Mama, aku siap menaklukan dunia.

Mama...
atas seluruh keringat yang dihasilkan karena diriku
atas seluruh air mata yang tumpah untuk diriku
atas seluruh darah yang dikeluarkan demi diriku
kutahu, takkan pernah mampu semua itu terbayar kembali olehku.

Mama...
Entah apa yang dapat kulakukan untuk (setidaknya) mengurangi segala kesusahanmu karena diriku selama ini.
Maka hanyalah DOA, yang kuyakin kan sampai padamu.
Sebuah doa
pada Yang Maha Pembuat Perhitungan, Yang Maha Pengasih dan Penyayang
agar berkah dan rahmatNYA senantiasa turun bagimu, wahai mama
agar pintu ampunanNYA senantiasa terbuka lebar bagimu, wahai mama
agar cinta dan kasihsayangNYA senantiasa tercurah atasmu
sebagaimana curahan cinta dan kasihsayangmu atasku yang tak pernah putus, wahai mama..

Mama...
walau mungkin tak sebanding denganmu,
takkan dapat menandingimu,
biarkanlah aku mengatakannya lagi, dan lagi,

aku mencintaimu.

- h e i D Y -

Dan selamat HARI IBU bagi semua bunda yang ada di dunia ini.
Semoga Yang Maha Kuasa senantiasa melindungi jalinan kasihsayang antaramu dan putera-puterimu, wahai ibunda..

Jumat, 08 Desember 2006

menguak hikmah, sebuah pilihan

Ya, ya ... akhirnya gue mengubah penampilan (blog) gue.
Kalau ada yang bertanya mengapa dan tujuannya apa, jangan mengharapkan jawaban yang keren ya. Nggak, nggak...nggak ada hubungannya sama citra diri atau idealisme lain kok. Ini hanya salah satu bukti nyata bahwa waktu luang yang gue miliki terlalu banyak dibandingkan dengan kegiatan pengisinya.

Betul. Dengan kata lain : gue kurang kerjaan alias iseng.

Dan mengapakah bisa demikian?
Karena. :-w
Mungkin, kerakusan gue menyantap dua penyakit berbahaya sekaligus yang kemaren itu meminta pembayaran yang tidak murah. Di antaranya yg paling menyedihkan (bagi gue) adalah kenyataan bahwa gue harus menarik diri dari aktifitas normal selama ini dan mendekam sebagai tahanan rumah selama berminggu-minggu.

Oke. Sekarang gue nomer satu setuju kalo ada yg berceramah tentang ‘mengambil hikmah’ dari sebuah pengalaman (tentu bukan gue doang kan, yang sering mendengar orang berkata, “sing sabar yaa. Ambil hikmahnya aja,” ?)

Man, ternyata menggali hikmah dari suatu pengalaman itu penting sekali...
Apalagi, terutama, jika pengalaman itu sangat BURUK....setidaknya jika dilihat, didengar, atau dirasa secara sekilas.

Dari pengalaman gue kemarin, mulai dari jatuh sakit hingga melewati berminggu2 masa pemulihan, bermacam pikiran dan perasaan datang berkunjung, bahkan ada yang sempat bercokol dan enggan pergi.

Mulai dari gue yang selama berhari-hari hanya bisa berbaring di tempat tidur dan tidak bisa tidak, harus bergantung pada orang lain bahkan hanya untuk hal-hal yang (biasanya) terasa sepele. Ini jelas adalah mimpi buruk bagi gue yang terbiasa melakukan apa-apa sendiri. Keinginan gue buanyaaaak sekali, dan sungguh tersiksa sekali rasanya ketika hampir tiap detik gue harus memanggil orang lain demi memenuhi semua itu... :(


Dan tidak hanya itu. Ketika banyak orang mengira gue masih bisa mengisi hari-hari di atas tempat tidur itu dengan berbagai kegiatan kegemaran gue, gue hanya bisa meringis sedih. Membaca, misalnya. Gue yang biasanya bisa tenggelam dalam dunia buku selama 2x24 jam, mendadak hanya sanggup membaca selama 10 menit (lewat dari itu, huruf-huruf itu tiba-tiba terbang menari-nari di sekeliling gue). Menulis, apalagi. Entah bagaimana gue yang selama ini pecandu word processor tiba-tiba jadi tidak bisa mengetik lebih dari 3 atau 4 baris kalimat. @-)

Gue nggak lupa bersorak sorai bergembira saat mulai diperbolehkan duduk dan kadang-kadang berdiri atau berjalan tidak lebih dari 3 langkah (beneran deh, gue udah kayak bayi baru belajar jalan). Tapi kegembiraan itu tidak lama. Berhari-hari lamanya, yang rasanya seperti seabad saja, gue begitu merindukan kepulihan gue. Suka ngiler en ngiri kalo liat atau denger orang-orang dgn segudang aktifitas mereka di luar rumah.

Jadi...
Jujur saja kuakui, sejak awal aku sama sekali tidak memiliki sabar itu, ikhlas itu, bersyukur itu. Yang ada hanyalah sedih, marah, bahkan frustasi.

Ketika ada yang berkata, “sabarlah,” atau, “ikhlaslah,” atau “bersyukurlah,”
Dengan sedih, marah, dan frustasi kujawab dalam hati,
“Bagaimana bisa? Untuk satu hal seburuk ini? Heyy...aku tidak bisa merasakan nikmat apapun dari semua ini!”

Dan kenapa itu hanya kujawab dalam hati?
Tentu saja...aku sadar betul, pastinya saat itu ada begituuuuuuuu banyak orang lain yang sedang mengalami hal yang jaaaaaaaauuuuuuuuh lebih buruk dariku.
Dan bukan rasa rendah hati yang membuatku menjaga sikap.
Sebaliknya, “the pride” lah yang mengambil alih.
Aku, tidak mau dianggap tidak tahu diri.

Dan rasa tersiksa itu terus ada, seolah menjadi bagian yang tak terpisahkan dari diriku. Seperti apapun ku berteriak dan menangis, kelegaan itu tak pernah kunjung datang. Sungguh aneh. Padahal selama ini kukira menangis selalu bisa mendatangkan kelegaan...
Kenapa kini justru sebaliknya, yang kutemukan justru aku dan hidupku yang terasa makin suram??

Dan sampai kapan ini akan terus berlangsung?
Kapan semua ini akan berakhir?
Kapan aku bisa kembali bebas?
Kapan ku bisa bebas tersenyum kembali, tanpa harus bergantung pada apapun yang kualami?
Kapan ku bebas untuk berbahagia, atas pilihanku sendiri?

Lalu perlahan ku mulai paham.
Mengambil hikmah dari sebuah pengalaman bukan berarti berdiam diri dan menunggu sang ‘hikmah’ itu diturunkan begitu saja dari langit. Apalagi jika berdiam mematung dalam kubangan penyesalan dan berpangku tangan pada pesimistis.

Jadi...
Okelah, gue jatuh sakit.
Dan ternyata butuh waktu yang tidak sebentar untuk kembali pulih ke kondisi semula. Begitu banyak hal yang tadinya bisa gue lakukan dengan mudah, menjadi sama sekali di luar kesanggupan gue.
Sedih, marah, dan frustasi... tentu sajaaaaa, wajar sekali perasaan-perasaaan seperti itu muncul ke permukaan.
Terimakasih, kalian telah datang berkunjung. Sebagai penanda bahwa gue sedang medapatkan sebuah pengalaman yang berbeda, bahwa hidup gue sedang disentuh oleh warna krayon yang berbeda.
Tapi bahwa kemudian kalian menjadi penguasa atas perasaanku, atas kehidupanku?

Hohohho...maaf-maaf saja yaa.
Gue nggak selemah itu, dan gue nggak akan kalah atas keadaan.

Gue nggak bisa berjalan secepat biasanya,
tapi itu membuat gue bisa melihat lebih banyak, memperhatikan segala yang ada di sekitar gue, dan informasi yang masuk ke dalam kepala ini pun bertambah dengan kecepatan arus (hohho...oceanography, i miss u ) yang lebih besar dari biasanya.

Dan saat kesanggupan untuk membaca dan menulis sedang menurun drastis,
optimalisasi kemampuan untuk berbicara pun terjadi (tentu saja, ini tidak lepas dari peran seorang yang telah dengan sangat sabar dan rela hati menyediakan telinganya untuk gue bombardir dengan segala jenis celotehan, tanpa mengenal batas ruang dan waktu...bwahahhaha. thank u sooo much, darling... )

Dan karna berstatus sebagai tahanan rumah selama berminggu-minggu...
gue jadi menguasai lebih banyak resep masakan;
gue jadi nonton tv (fyi, sebelumnya gue hampir tidak pernah nonton tv sama sekali) sehingga jadi tahu apa yang terjadi pada dunia (oh my God! what happened to the world??!) dan jadi tahu artis (maaf utk para seleb yg selama ini selalu gue cuekin kalo papasan di jalan, mall, atw tempat2 lainnya ;)) );
setelah bisa baca, gue jadi nyentuh buku-buku yang nggak pernah gue lirik sebelumnya (yaa..berhubung waktu ‘masuk penjara’ kan gue nggak sempet bawa perbekalan bahan hiburan yg biasanya);
dan gue jadi mendandani blog tersayang ini, sekaligus agak-agak kenal ama bahasa html
...yippee... :D/

Lalu, apa yang gue dapet dari puluhan kali periksa darah yang gue jalani dalam kurun waktu kurang dari sebulan?
Hemmm. Let’s see...ada yang tertarik mengajukan nama gue ke MURI?
Yah, setidaknya, gue jadi punya lumayan tahu seluk beluk pengambilan darah.
Ada yang misalnya, juga pernah mengalami darah muncrat dari lengan yang baru diambil darahnya? Hihhhihii....berbagi cerita yuuks...

Trus, ada juga bagian agak seriusnya.
Berkat jasa dua penyakit yang kompakan mengunjungi gue di saat bersamaan itu, perkembangan kondisi kesehatan gue terus dipantau (terutama oleh sang ibu yang hargadirinya sbg dokter cukup terluka karna merasa kecolongan, kok bisaaa anaknya sampe kena penyakit nggak mutu gitu..ha3).
Dan berkat pemantauan yang cermat itu, sampailah pada penemuan (atau kesadaran?) akan adanya kelainan darah pada tubuh gue selama ini. Whoaaaaa. Dan itulah yg paling luar biasa. Saat itu, gue merasakan betapa luarbiasanya hikmah dari segala proses yang gue alami ini.

Hikmah itu kutemukan, karena ku mencarinya.
Karena dengan sengaja kuniatkan mencarinya,
karena ku bertekad untuk menemukannya.

Dan kenapa kukuniatkan pencarian itu,
Kucita-citakan untuk menemukan hikmah itu?

Karena ku sudah tak ingin lebih lama lagi diperbudak apapun...
Karena kuingin bebas, menjadi pemilik atas hidupku sendiri,
bebas melakukan apapun, merasakan apapun, atas pilihanku sendiri.
Cause I wanna be a winner, don’t wanna be a loser...

Aku ingin tersenyum,
maka aku akan tersenyum...
tanpa bergantung pada seberapa lama ku bisa berdiri..
tanpa bergantung pada seberapa jauh ku bisa berjalan..
tanpa bergantung pada seberapa banyak pekerjaan yang bisa kulakukan sendiri..
dan tanpa bergantung pada apapun, hal lain yang kualami di luar kuasaku.
Apapun itu yang pernah, sedang, dan akan kualami, takkan bisa memperbudak perasaanku,
tak akan bisa menghalangi aku, untuk menjadi pemilik atas hidupku sendiri.

Kuyakin, tidak ada golongan orang yang ditakdirkan untuk berbahagia, sementara sebagian yang lain tidak ditakdirkan untuk itu.
Yang ada hanyalah golongan orang yang MEMILIH untuk meraih bahagia itu, dan yang memilih untuk tidak meraihnya.
Nah, anda termasuk golongan yang mana?